Ahora una ‘checadita’ al teléfono incluye más o menos lo siguiente:

-Responder la llamada (2 minutos)
-Leer y responder e-mails (el del trabajo, el de Gmail y el de Hotmail) (5 minutos)
-Menciones en Twitter (3 minutos)
-Check in en Foursquare (3 minutos)
-Comentarios en el blog (3 minutos)
-Revisar mensajes en Factbook (2 minutos)
-Stalkear a alguien en Facebook (5 minutos)

Te perdiste 23 minutos, un capítulo completo de Don Gato, quizás el mejor, quizás el del Hábil y Conspicuo Ladrón Internacional de Joyas. Qué lamentable.

Y esto en el mejor de los caso, porque bien se te puede ocurrir también revisar como está el clima (aunque estés en la calle o junto a una ventana) o comprarte algún recuerdito en Amazon.

Por eso desde esta trinchera lanzo esta iniciativa para que todos ustedes dejen de ser unos majaderos y revisen su teléfono solo cuando están solos o cuando no pueden afectar a nadie, léase: Restaurantes (majadería total cenar y textear), caminando en la banqueta (chocas con todos), manejando (chocas y mueres y matas), en el cine (como chinga la lucecita) etcétera, etcétera, etcétera…

Y para ilustrar, esta icónica y aterradora portada:

El gimnasio es una entidad curiosa; sé que había escrito al respecto pero cada vez me llaman más la atención los rituales y el comportamiento del asiduo concurrente a los ‘santuarios del cuerpo’.

Para ellos (y ellas) tengo algunas oportunas recomendaciones y áreas de oportunidad:

-Si te pones en la primera caminadora que está en la entrada, es obvio que solo quieres ver quien entra y quien sale… stalker. Además, se siente gacho el chiflón.

-Arrimártele al ser deseado pocas veces surte efecto, recuerda que estás sudado (a) y hueles re gacho.

-Créanmelo si se los digo: Saliendo del gimnasio, por más que le hayan chingado, NO ESTÁN MAS FLACOS.

-Créanmelo si se los digo: Por jalar media hora NO ESTÁN MÁS MAMADOS.

-Señoras ‘de edad’, por favor ya no se pongan esas falditas sin nada abajo… no le hagan.

-Instructores: Dejen en paz a las señoras ‘de edad’… no son ricas, ni les van a heredar su lana.

-Luego de hacer su gimnasia, no se traguen una ‘Tatiana’ de Milanesa, Pierna y Quesillo, eso retrasará que lleguen a sus objetivos.

-Sí, aunque seas de alcurnia, también te apestan las patas, por favor guarda tus tenis lo más lejos posible de mí o de otro inocente usuario.

-¡Tápate en el vestidor, por Dios!

Es curioso cómo las cosas cambian en un sitio cuando uno lo abandona…

… O cómo ha cambiado uno cuando vuelve a éste.

Siempre me había quejado de la impresionante cantidad de taxis que circulan en la Ciudad de México, que empeoraban el tráfico, que eran demasiados y que –además de todo- la cuestión de la inseguridad los hacía todavía más despreciables (a mí me asaltaron gacho una vez en un vochito de madrugada)… Sin embargo una cosa era cierta y constante: Siempre había uno disponible.

No más… Los Taxis siguen abundando pero el caso se ha vuelto confuso. Abordo:

Buenas tardes… voy aquí a Mazarik y Emerson

Uuuuy no, jefe, a Polanco ahorita no voy… Lo siento

Ni hablar, según mi entendimiento los Taxis van a donde uno les diga NO uno a donde ELLOS VAN ¿estoy mal?… segundo intento:

A Polanco, por favor… Mazaryk y…

No mi joven, voy a hacer un servicio, voy para otro lado, pa’ Cuitlahuac.

Me bajo -otra vez- y en mis adentros pienso: Si vas a hacer un servicio en Cuitlahuac… ¿para qué coños te paras y me subes?

Camino. La vida del ciudadano de a pie me tiene confundido.

Además no soy el único… ¡Bienvenidos a su nueva adicción!

… Y qué capacidad de hacer anuncios más espectaculares cada vez. Esta vez, además, cortesía del ‘Negro’ Iñarritu.

-Cuando no haga donde debe dale un periodicazo y llévalo a donde tiene que hacer

-Adentro de su casita ponle periódico, así va a estar calientito y no llora

-Si se porta mal, hazle ruido con una revista o así, eso les da miedo

Reflexión: La educación de un perro en su etapa de cachorro depende al 100% de la prensa nacional

Tyler Durden (Fight Club) Vs. Derek Vinyard (American History X)
Tirazo de antología ¿no? Los dos están igual de mameys y de pirados, obvio, la onda sería antes de que Vinyard saliera del bote, en sus épocas en las que mató al negro contra la banqueta… tssss.

Jet Li Vs. Jackie Chan
Pagaría lo que fuera en PPV.. ringside en la Arena Coliseo o en la López Mateos; los dos takas más madreadores y taquilleros del momento. Solo una petición: Pónganse serios y ya no se hagan los chistosos que dan penita ajena.

Chuck Norris Vs. Clint Eastwood
Aunque tengan 80 años y traigan andadera, estos dos dan la impresión de que le van a partir la madre hasta al dependiente de Starbucks.

Desventaja: Aunque Norris le meta duro al Aikido y al Tang Soo Doo, seguro Clint lo va a plomear en algún momento de la pelea.

Robert DeNiro Vs. Al Pacino
Muchas leyendas hay al respecto, pero para mí la cosa es clarísima: Si se odian tanto y ni filmar juntos pueden, una de dos: o –dah- no filmen juntos o… ¡Ya pártanse la madre!

El ‘Negro’ Iñárritu Vs. Memo Arriaga
Estos dos personajes de la baraja mexicana han desaparecido al no tenerse el uno al otro… quizás enfrentándose en una lucha cabellera contra cabellera regresen de alguna manera a las carteleras (la otra opción nacional era Niurka Vs. Carmen Salinas)

Alien Vs. Predator
Los dos alienígenas más aterradores de la cinematografía inter Me informan que estos ya pelearon

Freddy Krueger (Nightmare on Elm Street) Vs. Jason (Friday the 13th)
¿A quienes no mataron de miedo esto Chale…

López Obrador Vs. Felipe Calderón
Insisto… ¿Para qué tanto pedo si pueden arreglar las cosas a madrazos?

Sin embargo, es mi deber informarles, en este caso, de una nota por demás religiosa:

Aún a sabiendas de que ya hay demasiado Santo (…de los músicos, de los camioneros, de los albañiles, de las prostitutas…) se ha decidido fundar en el Bajío oriente de la República Mexicana la ‘Legión de los Santitos Alternativos’ a los que nunca se les ha hecho justicia, pero son de los más socorridos. Aquí una rápida visión de algunos de sus integrantes:

San Gasof: Santo al que se le reza cuando está a punto de acabarse la gasolina y te encuentras en el tráfico o en un trayecto largo de carretera.

San Eitiem: Aquel al que te encomiendas frente al cajero automático  y antes de introducir tu tarjeta cuando esperas que ya haya sido depositada tu quincena

San Quinqüe: Deben elevarse siete plegarias por ahí del día 10 para que el tiempo transcurra más rápido y llegue el ansiado día de pago.

San Maese: Los devotos cuentan que si depositas toda tu fe en que no llegue el maestro de la última clase del viernes, este santito te lo cumple.

San Consul: Encomendarse a este santito mientras se está en la línea fronteriza o aterrizando en el gabacho para ser bien tratado por migración (si se invoca con fuerza su poder puede llegar hasta Aduanas)

San Crudelio: Evita la  resaca. Importante: La oración hay que elevarla antes de comenzar una noche de copa excesiva, hacerlo después del abuso del alcohol, no evitará los terribles síntomas mañaneros.

Y sin duda el más popular…

San Cuauh: Socorrido santito al que se le encomienda a cada rato el milagrito de ganarle a los gringos. Observación: esta deidad resiente el paso del tiempo y está a punto de colgar los hábitos… Y entonces ¿quién podrá ayudarnos?

Es más fácil ir navegando por la vida con la bandera de ‘yo soy asì’, de ‘quien me quiera que me quiera así’, de ‘el fin justifica los medios’ o de ‘voy derecho, no me quito’, sin embargo y esto dicho con certeza del 100%, al final alguien va a salir afectado por los daños colaterales de tu impulsividad, originalidad, perseverancia, apasionamiento, valemadrismo o como quiera que gustes llamarle.

Además, déjenme decirles, queridos todos –y por experiencia propia- que al dejarse llevar por esto, generalmente el que sale madreado es uno.

Lo dijo bien Regina en su breviario tuitero: La maldad y la crueldad son una locura.

Pienso y pienso (mucho más de lo que debería, la verdad) en las cabrones escuincles nayaritas que torturaron y mataron al perrito callejero y sigo pensando: Efectivamente, están locos y como tal, deben ser encerrados en una mazmorra o cloaca por un laaaargo periodo de tiempo hasta que se les quite lo hijos de puta o ser sometidos a la misma tortura que ellos sometieron a otro ser vivo, nomás para que ‘vean lo que se siente’

Si se opta por el ajusticiamiento popular, me apunto públicamente para ser uno de los castigadores y darles su merecido a estos pequeñajos malnacidos.